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靈學專欄

擁抱內在小孩-遇見真實的自己

01 Mar 2018
2018-Mar-01

作者◎張智豪


擁抱內在小孩-遇見真實的自己
本文為作者至衛福部南區兒童之家演講內容整理
主講人:張智豪 專任講師
文字整理:衛福部南區兒童之家  蔡杰穎、何亭瑩社工

 

一、簡述
       各位親愛的社工朋友早安,今天非常榮幸可以和大家交流,講座開始之前我還是簡單自我介紹,大學畢業後我本來是要去種樹,因為我讀的是森林系,當時的我準備參加高普考,也準備研究所考試,但是想到進入公務系統也是進林務局,從事巡山等工作,再者進入學術領域深入研究森林實在不符我的興趣,於是毅然放棄在本科系發展。


       那時候我就想,小時候喜歡畫畫於是決定改當漫畫家好了,於是放下書本,改拿畫筆,畫了生平第一部漫畫作品,參加出版社辦的漫畫比賽,得獎之後接著從當漫畫家的助手學徒開始,經過了六年,也出道成為職業漫畫家,當時的我很喜歡這種可以將自己的想法用畫畫的方式傳遞給讀者的工作,但是畫家和出版社所想的並不同,漫畫家想要在作品中傳達的理念,出版社並不一定認同,因為在商言商,出版社的立場重視的是賺錢,能夠賺到錢才是好的漫畫家與好的作品,有些出版社希望我創作的作品內容實在與我的理想與原則衝突太大,經過了幾年,最後我決定離開這個行業,找尋其他可以與人連結並產生正向影響的領域,因而進入社福的體系,也就是現在的衡山基金會,開始從事社福的工作至今。


       我們的機構最主要是輔導身心靈障礙的朋友,尤其是精神方面的障礙與失衡,像是憂鬱症、精神官能症、強迫症…….等等,也包括家庭或兩性相關的輔導服務項目。另外我們也有服務精神相關領域醫事人員,大家知道精神科醫師是經研究統計指出最高自殺率的醫師,因為他們每天接觸到的就是精神官能或思覺失調患者,多多少少會受到影響。我們也服務過很多心理諮商師,因為從事相關領域服務的朋友常會有能量耗竭的問題,服務個案時常有很多的問題是他人使不上力的,那會對從業人員帶來很大的挫敗感,甚至自我懷疑,所以坊間很多心理諮商師他們都會再找精神科醫師尋求協助,也有些人接觸到我們機構,我們主要教他們放鬆,把內在情緒與負面思惟以健康的方式排解掉,以讓他們充能後再回到職場服務大眾。

 

二、感覺和感受
       人有兩種對外境的反應,一種是感覺、一種是感受,感覺是生理的部分,感受是心理的部分。人常說痛苦,其實痛和苦的是不同的,「痛」是生理的感覺,「苦」是心理的感受。就像懷孕一樣,生小孩是那麼痛的事,但是當看到孩子的那一刻還是會感動的,所以痛不一定帶來苦,它是一種生理反應,所以苦和痛是兩回事。我們很難清楚的區分感覺和感受,事情的發生會讓我們有什麼感受取決於我們的選擇。事情只是能帶給我們客觀的感覺,對事情如何解讀則為我們可以主導的。


       我輔導過不少夫妻關係失衡的個案,幾乎所有離婚的夫妻理由都是同一個,都是因為個性不合離婚,但是分開輔導過程當中發現其實他們個性超合,就是合才會離婚,為什麼呢?我們所求的可能都是相同,然而因為個體差異與誤解,讓我們以為對方與我們不合,舉例來說,過去曾經輔導過的一次經驗,有對夫妻鬧到要離婚,一切的起因是因為出去吃飯的問題。一開始是因為老公覺得太太辛苦,所以想帶太太出去約會吃飯,先生問太太想要吃什麼?太太回答隨便,老公聽了就提了幾個建議,海鮮餐廳、西餐廳、日本料理等等,但太太全部否決,一點也不像是隨便的樣子,最後兩個人吵得不可開交,甚至決定要離婚。後來我們個別面談,發現對同一件事情,女性和男性所想的是不一樣的。


       其實太太真的在乎吃什麼嗎?隨便的意思就是「就算我不說你也要知道我想吃什麼」。因為女性是非常浪漫的,如果你愛我,我不講你應該知道我想吃什麼,來自對方的心有靈犀,會讓我覺得你心中有我。男性就不同了,男人如何表達他的愛?就是盡己所能表達對心愛女性的心意,因為我愛你,所以請你把你需要的東西告訴我,我一定會努力去實現,如果沒辦法實現你也不要怪我,因為我的心意是真的。所以一樣是關於愛的接受與表達,男人和女人的思維是不同的。男人是你不講我怎麼知道,女人是我不講你也要知道,所以同一件事感受就不一樣,當雙方從自己的主觀出發,就會誤解對方的行為背後的真實動機,於是衝突就發生了,誤解帶來衝突,衝突帶來更多誤解,於是關係瀕臨瓦解,這個個案最後總算是和平收場。所以事情是同一件,但男女各自解讀不同,若可以客觀的去面對男女間差異,就不會那麼樣的在意對方的表現不符我們的預期,但是如果一直沒有辦法突破這樣的意識認知盲點,就會對生活中種種不如意產生很多的壓力,造成生活的耗竭。


       很多我們生活上的能量都是這樣沒必要的被浪費掉了。事件的發生給我們帶來的是感覺,感覺經過我們的大腦價值判斷,便形成感受,感受有正面與負面,接著就會引發種種行為反應帶來結果,就像前面說的,痛是感覺,苦卻是感受,感受解讀正面的人,痛也未必會苦,感受解讀負面的人,就算不痛也是苦,人生很多的際遇與發生,如何感覺?如何感受?這是我們可以主動選擇與主導的!

 

三、如何面對自己的耗竭
       來我們機構的志工一開始的教育訓練我們就會跟她們說,心和熱情是不一樣的。「心」就是熱情消失之後你還是會很有幹勁的去做就叫做心,「熱情」是容易激發也容易澆息,當付出和回報沒有平衡時就容易消失熱情。那心要如何培養,就是客觀的看到所有事情的真相,把事實還原,至於面對事實如何定義操之在我。


       把很多事情解讀到圓滿,他會給你帶來很多的力量。就像我們服務的個案,有很多的狀況不是我們能夠去幫忙的,但是在我們能力範圍之內,做到無愧於心,基本上你就可以肯定自己。但通常我們都是被結果打敗,結果為什麼會打敗我們?就像連續劇一樣,讀者對劇情發展揪心,但是編劇與導演一點都不緊張,總共300集現在只看到30集,觀眾不知道劇情未來發展為何,所以心情都會隨著劇情所起伏,但編劇與導演不會,因為他們對劇情有通盤了解。人生就像連續劇一樣,大多數人都希望是好結果,但是我們沒有辦法預測未來,所以會對每一天所發生的事情掛礙於心,我們只能看一集感受一集。所以對於個案來講也是,有時候服務結果不是我們所期望的,然而就像戲劇一樣,人們的生命戲劇都正在上演中,並非中斷在現在這一集,案主的下一集人生節目會遇到怎樣的人、事、物我們不會知道,今天對案主的輔導在未來什麼時候會發生影響我也不知道,因此,當下但求無愧於心就好。


       我常常輔導心理諮商師,由於她們太過於投入個案的情境當中,所以往往個案已經回去了她們還是無法從諮商輔導情境中跳出來,停留在如同被輔導者般憂鬱的狀態。所以我們常分享一個觀念,境是可以由你來選擇的,命運也是你可以選擇的,如果我們抱持的觀念是,這個個案總有一天會好,就算不是今天也沒有關係,如此我們就不至於對助人結果患得患失。因為這齣連續劇還沒有演完,在對方的人生中,我們只是參與其中的過場演員,而非主角,未來的劇情即使沒有我們參與,也會有別人參與,當下盡力,至於結果交給自然去作決定,清楚甚麼責任是我們應擔負的,盡心盡力就好,以健康的心態定位彼此之關係,如此我們才能成為一個能量源源不絕的助人工作者。

 

四、生命每件發生的事都是有其因果
       有兩個字聽起來很迷信但其實很科學,那就是因果!聽起來宗教但本質是科學。因就是契機,經過時間與空間的醞釀它會產生自然而合理的結果。就像你熱鍋打蛋然後最後蛋煮熟了,熱鍋是因,蛋熟了是果,但是蛋沒有罪!在我們的概念沒有罪只有因果。我因為性格暴躁看到人就罵,人際關係當然會不好,所以客觀來講這種人遇到小人當然多,跟生辰八字沒有關係,我做事態度就是我種下的因,命運則是這些因所導致的自然結果。


       由此可見,今天所有的遭遇經過冷靜的分析,會發現都是過去種下的因所造成的果,這就是因果,所以我們每一個當下所包含的思想、行為在未來都會產生出相應的果,甚至由於時間久遠還附帶利息,所以沒有一個人的人生當中有例外,或是偶然。到底前面我們種下什麼因導致現在的果我們不知道,所以我們常會覺得很不可解。所以你今天是一個正向選擇的人,你的個案會被你影響,即便你們現在無法看到,但是未來哪一天你所種的因,在他身上發生的果你不會知道的。正因為我們不會知道,所以不需要去掛礙現在劇情如何,這最直接影響的就是抱怨!我動不動就在抱怨不受到別人歡迎,這種人很奇怪,磁場很怪,靠近就會心情不好,尤其我們在從事社會服務的人心理素質要很強大,今天所接觸到的個案絕大多數都是需要被幫助的,心情幾乎都是負面的,所以如果你的心理素質不夠強大,你會發現接觸久了,不是你的個案被你同化,而是你被你的個案拉下去。


       所以這是你個人磁場的特質,你要學習遇到任何事情把痛和苦分開,苦是你決定要苦,痛只是一種感覺,你負面的事情來只是一種境,你要怎麼去看待是你決定的,養成所有事情總有一天會好,只是不是今天罷了。負面的事情根本跟你一點關係也沒有,所以你就不會容易被打敗,甚至他會把原生家庭的情緒發洩在你身上。但是,站在我們的立場,常常被發洩其實也很冤枉,不過既然我們扮演這樣的角色,你會發現很多時候別人可以我們就是不行,別人可以抱怨我們不行,我們需要忍耐,所以我一直覺得擔任社會工作是一件很了不起的事情。

 
       因此我們也要學會讓我們不消失熱情的方法,就是第一要有把痛和苦分開的能力,第二你要訓練凡事不選擇苦的那一邊。因為你所做的選擇都是在種下一個因,有的時候你會發現你輔導的個案,不管你怎麼做他就是不會好,而且還每況愈下,會讓你覺得挫敗想要放棄,也是同樣那一句話,戲是要演到300集,現在才演到290集,再撐個十集,他總有一天會好。如果堅持到最後你們還是沒有緣分也沒關係,他的人生連續劇還在繼續,你今天對他所產生的影響並不會消失,這樣的認知可以讓你在遇到任何情境都處在樂觀的狀態,那就是一種正向的能量。所以有你在的地方大家都會很想要跟你在一起。


       很多人都失戀過,那你會想找一個戀愛成功,還是也是剛失戀的人訴苦?我們會選第二,雖然我們知道找失戀的人兩個人會更負面,但是我們還是會找他,因為如果看到有人和我一樣也是那麼痛苦,就會讓我覺得似乎不是那麼孤獨。但是那種是負向的,我們是什麼樣的人就較會吸引相同性質的人!所以如果我的本質是負向的,就會吸引負向的事情來的。在你人生當中發生的事情很多都是同質性很高,就像是會被家暴的婦女常常換了一個丈夫之後又被家暴,這其實有兩種原因,第一我的特質特別容易吸引會家暴的人,第二我的個性特別可以把每一個人都改造成會家暴的人。


       在職場上也是有種人,不講話沒事,一講話就氣死人,這種人會說我去到每個地方都不友善,但他不知道是因為他可以把每個團隊改造成對他不友善,因為他種下了很多因,這個因他不察覺,他的個性永遠都是這樣,他不管到哪裡所遇到的事情都是這樣,所以,所有的事情要看透他的本質。

 

五、學會愛自己
       再來,我們要服務別人,要先問我們愛不愛自己。請問大家農夫種稻子是應該用農夫喜歡的方式,還是稻子喜歡的方式?所以我們教育孩子是應該用孩子喜歡的方式,還是我們喜歡的方式?可是我們通常都是用自己喜歡的方式。


       唐太宗李世民,被列為歷史上的十大明君之一,大家都覺得他非常賢能可以納諫,但是如果少了他太太他也成不了好皇帝,他太太就是長孫皇后,她是李世民之所以成功的關鍵。當年魏徵這個人很喜歡進諫,在許多事情上和李世民唱反調,常常公然的讓他下不了台,所以李世民很想要把他殺掉,有一次李世民也是被魏徵氣得半死,罷朝回到了後宮氣猶未消,這時候長孫皇后一見馬上設了酒席,請李世民來吃飯,一邊勸酒一邊順應著他的情緒說話,陪著他說魏徵的不是,皇帝罵一罵心情得到宣洩於是比較緩和。接著長孫皇后開始將話題引導至魏徵和李世民過去君臣和樂的回憶,最後再動之以情,於是皇帝的氣漸漸消了,也恢復了理智,最後酒席吃完,李世民非但沒有殺了魏徵,反而還給了他獎賞,獎勵他直言進諫,滿朝文武更加覺得皇上英明,造就了君明臣直的貞觀盛世,也成就了唐太宗一代明主的歷史定位。唐太宗之所以成功,是因為有長孫皇后在幕後擔綱賢內助,她太了解丈夫的個性,太知道怎麼樣跟他互動才是最有效的,達到溝通的目的卻不會給對方感到勉強和強迫。

 

       長孫皇后是歷史上有名的賢后,即使她早逝,卻讓李世民終生懷念不已,因為她懂得正確溝通的能力,她可以理解每一個人,也可以了解她自己,她知道如何成為兩顆心溝通的橋樑,溝通也是要以對方喜歡的方式,而非我們自己喜歡的方式。


       對別人溝通是如此,對自己的溝通也是很重要。我們是否在意自己與自己的溝通方式呢?與自己溝通更要以自己喜歡的方式。舉例來說,請問大家有沒有失敗過?請問當你失敗的時候第一句和自己說的話是什麼?是不斷的自責?還是是去思考到底出了什麼狀況,客觀分析自己怎麼樣做得更好。


       這是兩種不同面向的溝通方式,前者叫做自責,後者叫做反省,在人生過程中,犯錯不是重點,犯錯後東山再起才是重點,而反省才能達到這個目的,反省才能給人力量、給人能量。自責不但不會給人力量,反而會消耗能量,這是由於反省是包含著接受與原諒失敗的前提,自責則是不接受、譴責、懲罰為本質,能力不足而做錯是自然的,目標若是把事情做對,那麼需要的是承擔先前犯錯的責任與結果,並厚植實力記取教訓,把事情做對,這就是反省,自責與指責呢?是懲罰犯錯與不原諒犯錯,這會讓人受傷且失去力量,因此,大家有沒有發現,在犯錯這件事情上,最不需要的就是自責與指責,我們是希望自己越來越好的人,所以我們需要反省,而不用自責,這是與自己正確溝通的一個重要認知。


       人從核心價值的導向來看可分為兩種:成就導向者和罪咎導向者,前者指的是人做任何事情是為了成就一個神聖目標,所以所有的失敗都是邁向成就的過程,失敗是為了創造成就,所以面對失敗會採取反省的態度,生命的一切遭遇與發生都是為了成就而服務,這樣的人就是成就導向。另外一種指的是人活著好像就是一種錯誤,天生就帶著所謂原罪,無法認同自己、肯定自己的價值,這就是罪咎導向,這種人一但失敗便會傾向自責,成就導向的人,樂觀積極,享受人生,罪咎導向的人,則是悲觀消極,視生命為枷鎖與義務,我們是甚麼類型的人,關係著我們如何看待自己、看待世界,這和你的人生價值觀是有很大的關係的。

 

       沒有一個人需要自責,但是需要負責,自責與負責是不一樣的,成熟的人格需要的是為自己的生命負起完全的責任,自責並不是負責任的表現,反倒是想藉由譴責與懲罰逃避真正應承擔起的責任與擔當,若瞭解這一點,當我們是一個真正愛自己的人,應該懷抱著甚麼樣的價值觀來看待自己與世界呢?答案相信是顯而易見的。人一生當中會陪你走到最後的就只有自己,如果發生錯誤連你自己都不原諒自己,那還有誰會原諒你?只有你自己能陪自己走到最後,就算全天下沒有人會和你站在一起,你也要和你自己站在一起,所以發生事情不用自責,反省就好,因為自責沒有任何用處,這就是要愛自己先要擁有的正確認知。


       你也會發現有些人會利用你的自責來懲罰你,所以當有人犯錯用罵的是沒有用的,不會真的改過。而罵有兩種狀況,一種是主觀的罵,一種是客觀的罵,客觀的是我發自內心是要為你好,而且我知道要現出罵的「外相」你才聽得進去,這裡面沒有包含任何的情緒在裡面,沒有任何的懲罰動機,這樣的罵不會讓人感到受傷,反會讓人感受善意,這樣的方式會激起的就是反省,這也是成就導向的人才能做到的。但是通常我們都是主觀的罵,也就是有情緒的罵,也有懲罰的意味在裡面,所以對方也會感應到,這就是自責與指責,這種方式是罪咎導向的行為模式。所以你罵越多,反而減輕他的自責,甚至會覺得你罵得太超過了,與他犯的錯相比罪責比例不符,因此他不但沒錯,反而是你對不起他,根本不會想到要改過,所以才會越罵越不怕,這種情況下,想藉由罵與懲罰達到讓對方反省改過的目的那是緣木求魚,方式根本就是錯誤的,所以說,愛自己,要先明白自己,明白自己是何種價值類型,用正確的方式對待自己,以讓自己邁向成就導向。


       我常說人的內在有心、量兩種境界,所謂的量,就是心胸涵蓋的程度,心就是人的自我,人的心是放在量裡,量大小決定了人生命的境界與格局。量能完整包容涵蓋心,我們就會是一個正確對待自己的人,這就是愛自己,進而擴大心量,使得心中除完整包容自己之外,也能夠涵蓋別人,這就進階為愛別人,所以,愛別人之前必須先會愛自己,也就是心中有自己、心中有別人。進階到心中有別人才會用正確的方式和別人互動交流,然而,若心中沒有自己只有別人也是不夠的,因為你越付出越會不平衡,因為愛所有人卻獨缺了自己,這不是圓滿的愛。真正平衡的內在狀態是心中有自己心中有別人。

 

       比較一下服務業者和老朋友與我們的對待差別,雖然服務業者對你有禮貌,但是他重視的是你的錢並非心裡有你,這種禮貌與友善是有目的有對價的,這樣的表現頂多讓人覺得服務品質好,但不會讓人發自內心感動,而老朋友雖然沒有像某些服務業者的九十度的鞠躬,但是他真誠的眼神反而讓你覺得他心裡有你,他的寒暄是真誠的,是心裡有你的,就會讓你感動。所以我們表現在外的禮節禮貌需要發自真誠才會讓人感動,問題如何才能夠沒有對價?就是心中要有別人,而在這之前,心中要先有自己,對自己好一點,我們對別人的付出將更加真誠有力量。


       今天讓我們模擬一種情境,假設今天上課到五點,中午都沒有飯吃,突然有一個便當送進來,全部的人都沒得吃只有你有,你敢吃嗎?因為社會化的壓力幾乎沒有人敢吃這個便當。但是如果現在情境換了,現在雖然只有一個便當,請一位同學先吃完,待會請吃完便當的同學幫忙大家把便當搬過來發給大家,也就是說,你之所以先吃飽,是為了待會要為大家服務,如此一來,大家是否就敢主動吃這唯一的便當了呢?這裡面有個概念,就問問你自己是不是一個只要你有,你會很樂意和別人分享的人,這樣的人當他把自己照顧好,就是自愛。假設今天有人晚到而沒吃便當,你會不會很希望快點有便當給他吃,那是因為你已經吃飽了,當你滿足了就能夠很真心的為別人的滿足感到開心或是付出。


       其實人很難真心為別人的成功經驗感到開心,那是因為鮮少有人能夠做到心中有自己、心中有別人,讚美一個成功的人就好像你沒吃飽看別人吃一樣,所以真正最有品質的服務,就是當我們可以自我滿足的時候,我們也會盡其所能的滿足別人,那種能量才是最大的,才是真正的沒有對價!所以最好的社會服務就是要先把自己服務好,先圓滿我們自己再來服務其他不圓滿的個案,如此我們帶給對方的支持與正能量將是非常強大的,並且用正確的方式傳達給他,就算無法在可見的未來看到效果,也沒有關係,因為一切終究會好,就算不是今天也沒有關係!


       所以我們剛剛不斷的在談,就是要告訴大家,你是一個只要你擁有會很樂意與人分享的人,幫了一個像你這樣的人,你將來會幫助更多的人,這樣的你不是更應該要好好照顧、呵護嗎?所以你更應該要用心來照顧自己,當你覺得你也需要別人幫助時,也不需要逞強,就坦然求助別人,接著,充滿能量的你再以最佳的狀態去服務別人。勉強的服務成效一定會打折扣,所以當我們面對我們的案主時,要讓我們處在一個圓滿而充滿能量的狀態,如此才能最大程度服務案主,這需要大家在平常練習善待自己,常常要傾聽自己內在的聲音,遇到失敗不是自責而是選擇反省,不要去追求完美主義,因為完美是不存在的。

 

六、別一昧追求完美主義

       不知道大家有沒有注意到自然界沒有純粹的顏色,沒有純藍的天空、也沒有純紅的花朵,白光經由三稜鏡解析會呈現紅橙黃綠藍靛紫七色光譜,所有自然的顏色都是混合的。就像中國的太極圖一樣,陰中有陽、陽中有陰,所有的事物都是不同比例的成分所混合的。人也是一樣,沒有完全的好人,也沒有絕對的壞人,每個人是由不同比例的好與壞所組成。


       因此,在自然界中,純粹是不存在的,有些人追求完美主義,不容許有任何缺點,這是在追求人性的純白。我們如果是完美主義的價值觀,那就是在追求一種自然界不存在的願望,這願望永無實現的可能,那麼執著於追求完美的人怎麼可能會樂觀、積極、快樂呢?我舉例說明,我狀況不好時有案主需要服務,職責所在我還是要服務他,但是我可以調整服務的比例,六分服務對方,四分服務自己,不過度勉強自己,讓自己總是處在較佳狀態,以在每個當下提供相對高品質的服務給對方,這裡要強調的是相對而不是絕對,若要求絕對高品質,狀況不好時也要勉強自己,這就是完美主義,也會落入心中沒有自己的陷阱,最後反而會讓彼此陷入雙輸的境地。


       隨時機動調整服務比例,要將我與對方的福祉一起納入考慮,心中有自己,同時心中有別人,長期下來,才能為我們與服務對象創造雙贏。人生處事,不應把目標設定在追求完美,而是應追求圓滿,圓滿不是完美,而是當下如是、如實。所有的事情剛好就好!比例剛好就好!就像「太極」不論陰陽如何消長,「平衡」總是其規律與依歸。

 

七、照顧自己的需求
       我們需要照顧自己就需要了解自己、了解人性。人的需求有三種等級,你要滿足人要滿足對的需求。第一個需求是生存需求,吃飯就是人的基本生存需求,古人說:衣食足而知禮儀。所以你跟一個飯沒吃飽人講道理是沒有用的,人的需求滿足首先要先滿足生存需求,接著就開始進入追求自我實現的需求,這就是第二種需求,自我實現需求中有個重點是人格尊嚴,我常說要經營人際關係有一句話很重要:寧可傷害別人的身體,不要傷害人家的尊嚴。這並不是教你去傷害別人身體,而是在說尊嚴受損所造成的傷害,往往比肉體的傷害更甚。


       比方說,今天我們無心開車撞到別人,只要你好好負起責任、誠心彌補都有機會得到別人的原諒,但若是羞辱他人、踐踏別人的尊嚴,你可能不管如何彌補都得不到對方的寬恕,這是因為自我實現需求是比生存需求更高階的人性需求,我們從事社會服務,更要注意這一點,助人者與受助者間,往往會有優勢與劣勢的差別位階,俗語說施比受有福,施者與受者光就尊嚴感受便已大不相同,許多受助者雖然社經條件居於弱勢,但其對尊嚴的需求會特別敏感,如何對他人提供協助又能兼顧對方的尊嚴,實在是一門藝術,我們希望對人提供真正有益對方的協助,就需要整體考量對方的需求,以最圓滿的比例協助對方。


       第三種需求就是生命意義的追求,這是人類最高層次的需求,有些人即使物質匱乏,也不求世俗的成功與自我實現,而是追求生命的意義,也就是一種以神聖性為核心導向的生命價值,相信各位會從事這樣的助人志業,一定比一般人具備更多的理想性,希望可以創造自己的價值,對他人產生影響與貢獻,希望因為有你世界會變得更好。當然我們的生活中需要金錢,但是錢並不是選擇這份工作唯一的條件。生命的意義在於可以為人付出,渴望有所貢獻,這是一個比較高等的生命狀態,也可以說,當人性需求進入第三個階段,這樣的人其生命是相對成熟的,單是如此各位就可以為自己讚嘆!這實在是不容易的,像各位這樣的人越多,世界就更具備朝正向改變的力量,所以說,大家是否更應該先把自己照顧好呢?


       人之所以不自由,是因為對於自身生命核心的定位不清楚,以生存或自我實現為核心的人,其生命是受制於外的,因生存需要外在的物質,人格自我實現需要外界的肯定,當人的生命停留在這兩個階段時,心就會隨境轉,無法自主,所以很擔心別人怎麼定義我,我們做任何選擇是為了滿足外在的要求與看法,如此一來就無法主宰自己的人生,種種煩惱就隨之而生,直到人生進入第三階段,也就是生命意義的需求,生命意義是關於我是誰?我的存在意義是甚麼?我正在創造甚麼?我可以為世界帶來甚麼?諸如此類的大哉問。這樣的答案自然就不是任何人可以回答我們的,只有我們自己可以決定,主宰自己的選擇,這就是自由的開始,境便會隨心轉。


       當我清楚自己的定位時,別人對我的定位則變成一種客觀的參考,而非決定性的,我們會知道,我今天所做的選擇,他人總有一天會懂,就算不是今天也沒有關係,甚至不懂也沒有關係,我所做的選擇,無關對錯,而只是「我的選擇」,我願意接受我的選擇所創造的一切結果,這就是完全自我負責。即使大家都不理解我,自己也要能理解自己、接受自己、欣賞自己,這就是「心中有自己」的高層次涵義,所以你需要清楚自己各層次需求,如實的滿足它,所謂如實,就是圓滿比例的意思,不多不少剛剛好,如果是經濟匱乏,就需要給予生存滿足,如果是自尊的需求就需要去滿足自我實現,如果覺得生命沒有意義,就需要去創造、去奉獻、去影響、去分享,這就是愛自己,推己及人,以這樣的角度去對待他人,這就是愛別人。

 

八、幸福感的匱乏
       我們服務的對象大多都有幸福感匱乏的問題,幸福感匱乏通常有三種原因,分別是不接受、不滿足、不平衡。不接受就是覺得我擁有的都不夠好,別人的比較好,所以常常活在比較和拒絕接受現狀的狀態,這樣的人沒有能力看到自身真正的價值,他總會看到別人的好,看不到自己的好,忽略並劣化我們所擁有的事物,包括自己的價值。比方說家人每天都在身邊陪伴著我們,但是我們把這當作理所當然,甚至歸咎責怪,而忘記這並不是理所當然!要等到失去才懂得其珍貴。不接受的人只會看到他人的「擁有」以及自己的「沒有」,自己擁有的也不認為有價值,所以幸福感匱乏。

 

       第二個是不滿足,是來自於心理匱乏的幻覺,這種心理匱乏源自於恐懼,比方說問自己存夠多少錢就能退休?很多人說錢夠用就好,但是多少才叫做夠用?可以問自己那個數字是怎麼定義出來的,錢是需要用時才有價值,當我在想人生需要用錢是哪些時候,其實許多人優先想到的都是負面的事件,比方說失業的生活開銷、生病的醫藥費、發生意外的用度等等,與其說需要準備多少錢,其實我需要的是準備多少錢來免除恐懼感,金錢的多寡等同於恐懼感的大小,但如果錢的用途你想的都是正向需求,你會發現你所需要錢的數目遠低於前者,所以這就是匱乏的幻覺,不滿足的根源就是安全感的匱乏與恐懼,恐懼感越大的人幸福感也越低落。


       第三就是不平衡,為什麼你可以我不可以?為什麼你有我沒有?為什麼你是我不是?這是根源於分別的幻覺,這樣的人最常縈繞於心的想法就是「不公平」,因此時時都在比較,俗語說,人比人氣死人,一天到晚氣得要死的人當然無法感到幸福,這是幸福感匱乏的第三種成因。如果你有這三種狀況,你的人生不可能幸福!一旦貧窮當然不幸福,就算有錢也會想更有錢,不接受有人比他好,想要要不到欲望無法滿足因此不幸福,要到了想要的一切有這三種狀況還是不幸福,所以會造成幸福感低落。相對的只要感恩你所擁有的你會打破不接受的幻覺,能夠知道人生不是只有負面,更多的正向思維會讓你降低匱乏感和恐懼,每個人的人生模式不同、課題不同,本質卻都是圓滿,無須比較也無從比較起,這樣就會比較容易平衡,其實你人生你有很多值得開心的事,你若太習慣負面的思考就會沖淡成功的喜悅,放大失敗的苦楚,陷入受苦的幻覺,那就離幸福越來越遠了。


九、心理成熟度和情緒管理
       現在我們來看人類的心理成熟度,基本的衡量指標就是一個人的情緒管理能力與自律能力,情緒管理與自律能力越差表示成熟度越低,理智低下也會趨向於幼稚。情緒管理第一步是覺察,就是你能否客觀的覺察自己現在的情緒,不作為自身情緒的感受者,而是觀察者,一個人情緒啟動的時候自己可以察覺,便比較能在情緒中自律自主,人格由兒童進階至成人的成熟過程中,覺察是一個既基本又關鍵的能力。

       第二階段就是控制,學會覺察情緒之後,接下來應培養的能力就是控制,自律能力就是這個階段,但是控制其實是強迫壓制,不是真正好的情緒管理,然而一般人能做到這一步實在也是不容易了,然而,壓力與控制,最後還是會引爆,爆在別人身上傷害人際關係,爆在自己內在,久而久之會讓自己悲觀憂鬱,真正好的情緒管理做法叫做超越,超越是一種人生心境,就是能做到前面所說的痛和苦要分開看待的心境,擁有這種心境須培養看清事物本質的眼光與能力,放下主觀的分別好惡,洞察所有的事情就是事情本身,回歸事情的中性本質,沒有好壞,沒有對錯,如此就能不受外境影響起心動念,情緒便無從生起,自然無需情緒管理,這就是所謂的超越,達到這種狀態,人格可謂已達成熟。情緒管理與自律的能力是隨著心理成熟而趨向圓滿的,因此,初步還是要先學會覺察與控制,待心、量漸漸成長,便有機會進入超越的境界,情緒是因為我對事情的主觀感受與價值解讀的緣故,你能夠覺察控制,就可以自主,進而擁有在情緒中選擇自己應對方式的能力!超越,這是情緒管理最高的境界,去客觀定義每個發生在你身上的境,有智慧的選擇,那才是真正成熟的人格!

 

十、認識不同心量的人格,了解自己也幫助別人
       人格隨著成熟度不同可分為三種,分別是兒童型的人格、成人型人格、和父母型的人格,我們用人格心量圖表來看,量就如同前面所說就是你的胸襟,心是你的自我,你的心放在量裡面,依據人格成熟度不同,心量的比例就不同,這就是人格心量圖。

 

       先以兒童型的人格圖來說明,人在兒童時期,身心靈各方面都不成熟,需仰賴他人的照顧,沒有能力自主,這個時期心裡的恐懼與匱乏感是最大的,因此關注的焦點為自己,故兒童型人格量很小但心很大,由於量很小,光容納自己的心都不夠了,沒有辦法容下別人,但自我需要被重視,所以心很大,所以兒童型人格的價值觀就是心中只有自己,別人心中也要有我,渴求世界為我轉動,這就是兒童型的人格,特色是自我中心。而我們都是用大人的角度在教導孩子長大!就像為教會孩子分享,當孩子有兩顆糖時,我們會要求他分別人一顆,通常孩子都不肯,大人會覺得兩顆分人家一顆很公平,然而孩子不是這樣看事情的,他是從他的心量角度出發,對他而言,對於糖果的匱乏感使然,兩顆糖果遠遠不夠,可能要二十顆才夠,因此若孩子有二十顆糖果,我們就能教他分享,大人已非兒童型心量,對糖果沒有需求,理所當然認為兩顆分給別人一顆很公平,這就會產生衝突,若我們進而強迫孩子分別人一顆,從孩子的角度看他非但沒有學會分享,反而學會了服從權威,因為他是屈服於權威不得不分享糖果,這樣的教育正是適得其反,這就是忽略了孩子和大人的心量差別所造成。


       成人的心量圖不同的,隨著年紀、歷練與能力漸長,我們越來越可以獨立自主,因此恐懼與匱乏感減少,量也隨之增長,直至能完整容納心(自我),心量達成平衡,這就是成人型人格,成人型人格的價值觀就是正義、尊重和公平,若父母抱持成人型人格教育小孩,忽略孩子兒童型人格的特質,就會發生前述的衝突。
當然,也有人年歲漸長,但心量圖卻沒有改變,年紀一把卻還是兒童型心量,或是年紀輕輕卻擁有成人型人格的早熟心量,這樣的情況所在多有,心量圖並不是年齡圖,有些長輩也會是兒童型心量。所以對長輩要孝順,孝就是尊敬、孝養他,順就是順著他的人格特質給他所想要的對待就好了,你如果要求兒童型心量的長輩要懂事,那大家都會很痛苦。青少年的心量圖則是介於兒童型與成人型之間,有時候像是小孩,有時候又想裝得像大人,既依賴又獨立,常陷於矛盾境地,父母師長所應做的就是耐心理解包容他們的現狀,逐步導引邁向成人型心量,兒童進階至成人階段,教育應注重獨立、倫理、自主、負責、尊重等有助於讓「量」擴大的特質,少爺病、公主病以及反社會人格通常是兒童型心量的成人。 

 

       人格還有更高的境界就是父母型的人格,就是心量越來越大,但是自我還是完整存在的,心可以放在量裡面還可以騰出空間放別人,所以心量裡面同時有別人也有自己,這就是父母型人格,也就是能做到前面說的「心中有自己、心中有別人」的人,人在經歷結婚生子後會學會無私的愛人,如同父母對孩子的愛,本質是無對價的,心量中有自己、有家人,這樣的愛就是慈愛,先能學會慈愛,心量逐漸擴充,有一天可以擴大到容下眾人,這就是慈悲,這就是父母型人格,是人性的高階狀態,這樣的人其生命核心就是生命意義導向,也是能真正幸福,又能為他人帶來幸福的人,所以從事社工領域的各位,父母型就是我們理想狀態的心量圖。


       因此,當社會大眾大多處於兒童型心量時,這樣的社會是較野蠻的社會,以生存競爭為導向,當社會主要由成人型人格者組成,這樣的社會是相對成熟穩定的,會注重公義、人權、民主與社會責任,也就是公民社會,當大多數人進化至父母型人格,則社會將進入高等文明階段,也就是精神文明社會,會了解一切為「一」,應以追求人與自然環境乃至宇宙之整體福祉為導向,如同個人有心量、人格,社會有社會人格、國家也有國家人格,亦適用此標準,可依據判斷一個國家文明的開化程度。
當然,這三種人格類型還可細分,例如成人型人格,依成熟度差異還可分為三種亞型,會呈現自我表彰、人云亦云或是隨波逐流等行為特質,篇幅與時間緣故,在此請容簡單帶過。


       所以以這幾種人格類型可以去分析每一個人,你也可以分析自己,每一個人都有一個現在的模式,你知道他的模式是什麼就可以以正確的方式幫助他,面對兒童型人格者,以關心讚美鼓勵與之溝通較有效,面對成人型人格者,則要理性講理,秉持公平正義原則與之溝通,若是父母型人格,則應以願景使命來與之共鳴,每個人的類型不盡相同,甚至因時因地因人的因素,也會使人變成不同類型,關鍵要深入了解自己是甚麼類型,以及當下的自己是甚麼類型,接著再用心觀察對方的類型,採取有效的互動模式,這過程當中,心中有自己、心中有對方是很重要的原則。

 

       先為自己建立正確健康的心態,我們就不容易受傷害,因為人只是人,你要先看清楚現狀也接受現狀,才能一步步同化對方進而影響他,若不接受現狀只是試圖扭轉改變現狀,結果終是徒勞,久而久之更會消磨我們的熱情與能量,知道對方總有一天會好,就算不是今天也沒有關係,而且你只需要為自己生命負責,不需要為任何人的生命負責,為自己的生命負責是包括對職務職業家庭人生負責,是為了自己負責不是為了案主組織或機構,為自己就會甘願,就會接受和滿足,如果心態是為別人負責,便會覺得做事是盡義務而不是負責任,不但無法享受生命境遇為我們帶來的種種樂趣,還會陷入怨天尤人的狀態,我們所遇到的一切是為了讓自己生命更成熟更圓滿,是機遇不是懲罰。
今天所談的內容不偏重術法技巧,而是強調心法的層面,每個人心中都有一個孩子,正確地對待自己,「祂」會漸漸地成長,直到有一天達到慈悲的父母境界,圓滿自己進而幫助他人圓滿,不只是讓自己成為燈照亮他人的黑暗,更要幫助他人成為他自己的燈,社會工作是神聖的志業,感謝這世界有各位,心中有自己,心中有別人,時間關係,和大家分享到此,謝謝大家。